ПРОЕКТ ERASMUS+ YOUTH ПО НЕНАСИЛЬСТВЕННОЙ КОММУНИКАЦИИ: ИСТОРИЯ КАТИ

Знаете это чувство, когда книга попадает к вам в руки ровно в тот момент, когда это больше всего нужно? У меня так произошло с трудами Маршалла Розенберга по ненасильственной коммуникации (NVC).

Название зацепило с первой секунды, чтение перевернуло взгляд на общение, а дальше оставалось только одно — мечтать применить это вживую. И вселенная меня услышала, потому что в конце июля я оказалась на молодежном обмене Erasmus+ Youth Exchange в живописном Корбелуве прямо посреди гор.

«IT’S TIME TO LISTEN»

Проект вел мой знакомый тренер, который уже больше десяти лет работает и развивается в теме NVC, а сейчас готовится получить сертификацию. Учиться у человека, который горит этим делом столько лет и знает каждую тонкость, — большое везение.

Удивительное началось с первого же дня, когда мы погрузились в теорию и практику compassionate connection (эмпатичный контакт), разбирали разницу между коммуникацией «жирафа» и «шакала». Мы работали в меняющихся мини-группах, разбирали личные паттерны и искали ключи к пониманию себя.

При этом для меня проект открылся с неожиданной стороны: поскольку собралась довольно большая команда из Польши, тренер разделил со мной обязанности, и я стала вторым groupleader. По вечерам я проводила рефлексию для половины польской команды, а затем спешила на общие встречи лидеров. Мы делились инсайтами, обсуждали пожелания ребят и формировали пространство проекта вместе с тренером.

фото из личного архива

КТО ТАКОЙ ЭТОТ NVC?

Базовый принцип ненасильственной коммуникации звучит так:

Все человеческие нужды абсолютно одинаковы, но стратегии и способы их достижения у всех разные.

Именно на этом стыке чаще всего и вырастает конфликт. Вот как это происходит:

1. Триггер: то, что задевает и создает точку внутреннего дискомфорта (еще не ссора, а просто сигнал, что что-то не так);
2. Интерпретация: самый тонкий момент цикла, в котором включаются наши домыслы о том, что произошло на самом деле, а не сами факты;
3. Чувства и нужды: разбор того, что мы на самом деле чувствуем и какие потребности остались без внимания или были задеты;
4. Реакция: осознанный ответ другому человеку, основанный на прожитых эмоциях и понятых нуждах.

Главный инсайт, который я вынесла, — между триггером и реакцией всегда есть пауза, тот самый выбор и короткое время, чтобы выдохнуть, отделить факты от интерпретаций и не уйти в глухую защиту.

Ещё одно открытие случилось после любопытного упражнения: нам давали фразы, которые мы должны были определить к фактам или домыслам (observation or interpretation). В начале казалось, что это просто, но на самом деле разница между понятиями колоссальна, и научиться её видеть — настоящее искусство.

Обсервация (Observation) — это то, с чем невозможно спорить, потому что это зафиксировала бы беспристрастная камера и микрофон. Например, чистый факт: «Человек идет и разговаривает по телефону».

Интерпретация (Interpretation) — это уже наши «додумывания». Тот же пример мы можем повернуть как угодно — например, человек ведет важные бизнес-переговоры, звонит маме или погружен в себя и никого не замечает. Вариантов (как позитивных, так и негативных) может быть масса.

Поэтому около 90% наших конфликтов можно было бы предотвратить, если бы мы вовремя ловили себя на уровне обсервации и придумывали хотя бы 10 креативных вариантов, почему человек поступил именно так, вместо того чтобы сразу вешать ярлыки.

А во взаимоотношениях фразы вроде «ты никогда меня не слышишь», «ты вечно это делаешь» или «ты слишком часто занят» — это чистая интерпретация, потому что в NVC любые слова вроде никогда, постоянно, слишком, очень сразу выдают домыслы, а не факты.

А дополнить эту мозаику хочется важным выводом о нас самих: люди нестатичны. Мы не остаемся прежними изо дня в день, мы меняемся спустя неделю, месяц или год. Более того, в каждом новом разговоре, с каждым новым человеком мы звучим и проявляемся по-новому. Поэтому вряд ли человек может быть «слишком часто занят» и «делать что-то вечно».

КАК ЭТО ПРИМЕНЯТЬ?

Вся философия ненасильственной коммуникации сводится к простому открытию: за любым нашим конфликтом, упрёком или резким словом всегда стоят невстреченные потребности (unmet needs). Чтобы другой человек нас услышал, а не закрылся щитом защиты, нужно перестать бросаться обвинениями и научиться говорить по чёткой структуре из четырёх шагов:

1. Наблюдение (Observation): говорим только о фактах, которые бы зафиксировала беспристрастная камера, без оценок и ярлыков.

«Когда я вижу, что ты закрываешь дверь перед выходом на улицу…» или «Когда я слышу, что ты повышаешь голос во время спора…»

1. Чувства (Feelings): честно делимся своими эмоциями, а не обвиняем собеседника.

«…я чувствую тревогу и беспокойство…» или «…мне становится обидно и одиноко…»

1. Потребности (Needs): объясняем, какая именно наша ценность или нужда стоит за этими эмоциями (ведь потребности у всех людей одинаковые).

«…потому что для меня очень важны свобода выбора, личное пространство и доверие…»

1. Просьба (Request): формулируем конкретное, мягкое и выполнимое действие через вопрос, оставляя человеку свободу выбора.

«…пожалуйста, скажи, был ли бы ты готов в следующий раз обсудить мои планы спокойно, вместо того чтобы запрещать?»

Когда мы строим фразу по такой схеме, мы снимаем с собеседника необходимость защищаться. Вместо привычного «Ты вечно меня контролируешь!» (что сразу провоцирует конфликт и включает «рептильный мозг») мы говорим о своих чувствах и потребностях. Это переводит диалог из плоскости «кто виноват» в плоскость «как нам сделать так, чтобы нам обоим было хорошо».

фото из личного архива

МОЗГ ЛЮБИТ ТРОИЦУ

Ещё одно важное открытие о конфликтах мы получили благодаря участнице-психологу — она объяснила нам, как устроена биология мозга в момент ссоры.

Согласно популярной модели триединого мозга нейробиолога Пола Маклина, наш мозг условно можно разделить на три эволюционные части:

• Рептильный мозг: самая маленькая и быстрая, созданная для защиты от опасности. Именно она мгновенно реагирует на любые триггеры, выдавая самые первые, сырые и истинные эмоции в конфликте — гнев, агрессию или защиту;
• Лимбическая система: эмоциональный центр, следующий уровень развития нашего мозга;
• Неокортекс: самая молодая часть, которая отвечает за рациональное мышление и помогает принимать взвешенные решения.

В момент триггера первой всегда срабатывает та самая маленькая рептильная часть. Но биология устроена так, что если мы сознательно дадим себе немного времени и сделаем паузу, в работу включается рациональный неокортекс. Именно он помогает перенаправить конфликт в конструктивное русло, успокоиться и наконец услышать за защитной реакцией реальные потребности другого человека, а не мнимую угрозу. Это знание должно быть у каждого, ведь понимание своего тела и мозга может спасти вас от многих сожженных мостов.

НЕ ТОЛЬКО ЛЕКЦИИ

Но, конечно, Erasmus+ — это не только лекции и упражнения, а ещё и неформальное общение. Наша поездка оказалась особенно душевной: мы организовали межкультурный вечер, в котором я поучаствовала впервые.

Молдова и Польша устроили самые настоящие свадьбы — с церемонией бракосочетания, выкупом невесты, хлебом-солью, самодельными подарками и танцами до упаду под «Вива, Молдова!» с Евровидения. И даже с бельгийской полькой по всем окрестностям отеля.

Наша часть команды подготовила интерактивный kahoot (онлайн-игру-викторину) с фактами о Беларуси — не самыми очевидными, но с понятными ответами, чтобы заодно узнать что-то новое, и яркую, с юмором презентацию об Украине.

А Черногория и Чехия рассказали кучу крутых фактов о своих странах, разучили с нами национальные танцы и составили целый список мест, которые теперь обязательно нужно посетить.

фото из личного архива

САМОЕ ЦЕННОЕ

Главное, что навсегда останется в сердце, — это люди и та атмосфера абсолютного safe space, которую нам удалось создать.

Удивительно, как мы все нашли общий язык. Наша интернациональная команда объединила ребят из Польши, Украины, Беларуси, Молдовы, Черногории и Чехии. Во многом нам помогало то, что наши родные языки похожи, поэтому мы интуитивно понимали друг друга, и это создавало какой-то магический контакт с первых минут. Мы не ехали туда за какими-то грандиозными знакомствами, но в итоге построили глубокие, meaningful связи. В конце поездки уезжать не хотелось от слова совсем. Всё, о чём я думала, — это о проекте, который подарил не только бесценные инструменты экологичного общения, но и людей, с которыми расставаться было по-настоящему тяжело.

Завершился проект хайкингом «на выживание» в последний день. Наш путь лежал через невероятные пейзажи и поля цветущего розового иван-чая. Мы вышли из Польши через границу со Словакией и поднялись на гору Пильско (1556 метров). Прямо на вершине успели поделать асаны йоги и акробатические элементы, запечатлев эти моменты на видео.

Для ребят я смонтировала тот самый трендовый ролик в стиле «Пожми руку тому, кто…», где цепочкой задействовали абсолютно каждого. Видео вышло долгим, но умопомрачительно весёлым, потому что затрагивало что-то личное, что мы успели построить за 6 дней проекта.

Финалом стала тёплая барбекю-вечеринка и вручение шуточных «Оскаров». Спойлер: теперь у меня есть официальный аргумент против любых обвинений в конфликтности, ведь я получила свой «Оскар» в номинации the calmest person — как самый спокойный и уравновешенный человек. Идеальная точка в этой истории.